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   友之母(33-34) (第1/13页)

    【友之母】伤痛、化解、重归于好的甜蜜1、2(33-34章)

    作者:Pierro

    2022年1月8日

    字数:16689

    长假转眼已成过去,复工已有一周。

    这段时间,我始终没有拨通那个号码,备注有林若兰的号码。

    她也没有打给过我,只是每天发些关切的短信过来,内容也很正常,多是提醒天气变化,注意饮食、休息,少喝酒熬夜等内容,除此之外,再无其它。

    如同节庆时分,收到的一眼就能看出的群发信息,对于这些嘘寒问暖的客套话,我始终保持冷漠的态度,从未回复过。

    但是,只有我自己知道,每到夜里失眠的时候,我就会怀着无比复杂的心情一遍遍地翻看她的消息,并试着回复一句「谢谢」,或是更为冷漠的,又或是更为热烈的词句来打破我们之间的僵局。

    我不知道编辑了多少次,可没当我真的要点击发送的时候,我的心就会激烈地运作起来,跳出节奏飞快的忐忑鼓曲。

    我也不知道我在等什么,可能只是一个道歉,又或是她对那晚所发生的事给出的解释……如果她不说明原由,我想我会带着满腹的困惑与纠结,永远将她化作回忆。

    我了解自己,我从未甘心过只做为一个替代品陪伴在爱人左右。

    在我看来,爱情就应当是严丝合缝的,是无比充实的。

    它从出现在我认知的那一刻起,就该是从一而终的模样,不应该保留他人的位置。

    我想与若兰坦诚布公,与她当面对质,彻底弄清她对我的感情是否真的如我感受的那般赤诚。

    只是,我暂时没有调整好心态去应对此事。

    如果,她爱他更深呢?那我又该如何?绥靖之策不是我的选择,我不敢想,也想不通。

    她明明口口声声说爱我,为何又要在情意绵绵时执意撕开她尘封的过去,以此来刺痛我的心,让我直观面对一直忽视的问题!?若兰比我年长许多,她的过往经历理所应当要比我想的要复杂。

    这些道理我都懂,我知道,我也有考虑过,只是没有想的那么深远。

    我始终异想天开地把目光对准未来,自以为爱上了,就能毫无顾忌的包容她的过去。

    突如其来的爱情所赋予的甜蜜让我彻底遗忘了苦痛的颜色,忘记了岁月形成的鸿沟不是随随便便就能轻易跨越的。

    我习惯在面对命运做出以我为主的抉择,并一厢情愿的认为只要我想,去做,这世界上便没有什么可以阻拦我。

    直至经过此事,我才突然意识到,现实是残酷的,有很多事情的发展并不如我预料中的那般顺利。

    我只是一个凡人,归属于普通到不能再普通的大众之列,我也有迷茫的时候,也会不知所措。

    每个人都会遇到感情问题,开导别人不需要感同身受,张口就来,谁都能做,可真的自己遇到了,陷进去了,才知道脱离这沼泽究竟有多么困难的事……这段时间我想了很多,包括意识到我对若兰的了解知之甚少这件事。

    我只知道她的年龄,家庭背景,以及只言片语构成的人生经历,剩下的便只有满是媚rou香气的余温了……我甚至连她喜欢的口味都不知道!她爱吃什么?酸甜苦辣,究竟是那种才能为她带来喜悦?她根本没有向我提过,她只说她爱我,然后我就傻乎乎地信了,稀里煳涂就把整颗心都交出去了……从她家回来之后,我的状态始终不好。

    每天就是煳里煳涂地上班,浑浑噩噩地度日。

    入夜,我会疯跑出十几公里,然后拖着筋疲力尽地身体回家,揣着满是伤口的心,在一个又一个漫漫长夜中辗转反侧,苦苦忍受着,困在爱而不得的伤痛中不断追问自己,折磨自己。

    最后,午夜到来,梦魇会赠与我一份饱含苦痛的恶意,残忍地剥去我的朦胧睡意,让我独自煎熬整整一宿,直至天明。

    当一个人背负着超常的压力,且无法用常规手段将其发泄的时候,他会不由自主地走向极端。

    所以,当我接到拳馆表演赛邀请的时候,我根本没有多想,干脆了当地应下了此事,以业余拳手的身份与专业的中量级选手进行对垒。
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