只会诅咒的我 (第7/7页)

幸好连国破家亡都没让他们觉醒力量，我们的国王亲自把他们一家像屠狗似的一个接一个屠了。

    但是其实还漏了一个。最小的小公主逃了。

    经过多年追查，我们现在终于发现了这位公主的踪迹——叛徒和敌国的余孽勾结，把她藏在一个农庄家里，让她和农夫的孩子们一起长大。但是，低贱的成长环境掩盖不了她高贵的气质，终于还是让他们找到了。现在，帝国要做完当初未尽的事。你们不要以为你们能逃的掉，帝国不会——

    我踩断了他的脖子。

    “我不是……”我的女朋友喃喃说。

    “他们不会在乎你是不是，”我说，“你看起来是，那你就必须死。不过，你到底是不是呢？”

    “她死了，”她说，“十三岁那年，她再也忍受不了这种充满痛苦和耻辱的生活。她用镰刀划开了自己的脖子。”

    所以，没有契机。

    我的女朋友看起来很绝望。她喃喃地说，我们如何能应付帝国锲而不舍的追杀呢？她看着浑身是血的我，美丽的面孔上那层恐惧又新添了一层——她突然意识到，不是“我们”。我可以不用应付。

    啊，都怪我之前吹牛说国王的情妇是我靠山国王本人也和我相熟。她觉得，我会把她杀了去王都领赏。

    她闭上眼睛，扬起洁白脖子。

    “你来吧，”她说，“下手快一点。还有，能不能让我死得漂亮一点，虽然我确实没有一点贵族血统，但我也想要体面……”

    她还是没把我当成她的女朋友。

    我哈哈大笑。如果不是因为一身血，我肯定要把我脸色苍白的女朋友抱进怀里。

    我告诉我的女朋友说：你可以逃过的，我会帮你逃过——你不要忘记我是谁。

    我不是愤怒于受到哄骗，勘破了神殿剥削学徒和低级神官，派我们先去牺牲的真相，感到不自由和屈辱，才要离开的。我是被神殿养大的孤儿，我从小被教育说，我的父母把我献给神，我要践行先贤开拓的荆棘之路。大善！他们反反复复提这个词。

    我们的事业，至高至善，光耀至极！我们做的一切就是大善！一切都是为了绝对的善，绝对的正义，绝对的奉献换来绝对的安宁与幸福！

    我愤怒的是他们给我的那个答案：不。

    不是为了至高至善，没有光耀至极，更不存在正义，奉献很多时候是荒谬的。我的祝福换来了什么？不是绝对的善，而是绝对的空虚，绝对的荒谬。

    所以我发誓，从我发现真相的那一刻起，我要诅咒，我只要去诅咒。

    但是此时此刻，我看着她，我感到我忘了当年那只想要诅咒的心境，重新记起来为什么我渴望为人祝福，哪怕付出安格瑞亚那样的代价。

    因为我爱。

    我有神的殊宠，所以我不会无能为力时只能跪着痛哭。我可以让一切改变，只要，我愿意付出，代价。而我当然愿意，因为我爱她。

    阳光照在我溅满血迹的脸上，很舒服。我知道为什么最标准的祈祷姿势要举起双手了。因为这样伸展开自己，很舒服。

    神啊，请回应我的祈祷。请让我爱的这个人摆脱追杀，摆脱过去的阴影，摆脱一切想要掌控她的人的掌控——自由，是的，自由！请让她自由吧！不是陷落于贫困的自由，不是为了生存忍受凌辱的自由。是有尊严的自由。像我享用过的那种自由，让她也享用吧！

    是的，我愿意偿付您要索取的代价。

    我要给她自由，所以，我要失去自由。神非常幽默，喜欢这样对等的交易。我跪在地上，接着，我的手臂也失去力量。她扑过来抱住我。很快，我感觉不到她的触摸，听不见她的声音，看不到她的脸庞。我的心灵失去自由，成为这具躯壳的囚徒。

    我不知道我现在有没有真正成为她的女朋友，也许永远也不会知道了。不过，那也不重要了。

    我爱她，我祝福她，神回应了我的祈求，我已满足。

    （完）