风和日丽 (第2/4页)

地知道，我没动过心。朋友笑话我是和尚，清心寡欲，一直开玩笑我可能出了问题。我没理他们，不过也在心里质疑过自己是不是不会爱人。

    我当时才恍然大悟，原来我是爱上她了。

    我从小接受的教育就是面对自己想要的东西就要去争取，所以我开始追她了。

    当时她和她的朋友充当的是啦啦队成员给我们球队打气，我本来想比完赛吃饭的时候给她表白的，朋友阻止了我。他建议我最好循序渐进，理由是她是个内向容易害羞的女孩，我要是用力过猛会吓坏她。我觉得很有道理，于是我们有了很长一段暧昧期。

    比赛持续了一个多月，每一次我都在用尽全力去踢因为想在她面前好好表现。但是我们这一队是临时组建的，好多都是被强行拉过来当壮丁的，能走到决赛用我朋友的话说那就是祖坟冒青烟了，但烟不能一直冒，在最后决赛关头熄火了。

    不过我没怎么伤心，我已经得到我想要的了。她的关注，她的笑容还有她的爱意。

    我打算最后那顿散伙饭的时候给她表白，结果公司出事找我去救火，没办法错失良机。

    那家初创公司我现在都还记得，二十多人的规模，经常抢着要接几百人的工作量。最后就是把人当牲畜使，我离开后不到两年就垮了，据说是疫情，但有人告诉我是员工把它告垮的，我觉得后者的可能性更大。

    实习快要结束的时候我总算能喘口气了，于是继续追她。但是她的态度很反常，我能很明显感觉她的疏离和拒绝。

    从小到大，我一直活得很顺，不错的家庭环境，良好的教育背景，顺风顺水的人生让我很自信，但我从来不自负。察觉到她的拒绝后，我低沉了很久，最后离开西雅图回去上学的时候都没去找她。

    我继续回学校上课，但是大四的课程并不是很多，闲暇时我不是在写论文就是在写博士申请书，只有忙起来才不会想她，才不会痛苦，我是这样以为的。

    我以为我能很快忘记她，我以为我并不爱她了，但这一切都只是我以为。

    刷朋友圈的时候，偶然间看到了之前足球队的队友发的动态。是一条脱单的动态，配图是他搂着他女朋友的照片，背景是太空针。我一看就愣住了，我知道他一直在追她的朋友，之前和她一起一直在为我们球队加油的女孩，但照片里他搂的是另一个女孩。

    左思右想来来回回犹豫了好半天以后，我还是决定私信他问一下。其实我们并不是很熟，是通过我朋友才认识的，左右相处了一个多月，所以我措辞很严谨客气，但是他回的很大胆无所顾忌的那种，他直接说她朋友没见过世面小家子气还爱放人鸽子吊人胃口。本来我看着这些贬损人的话只是有些不太舒服，结果后来他又含沙射影地骂起她来，我一气之下直接删了他。

    直到这个时候，我才反应过来其实我还喜欢她。

    她给我的那种感觉我没在其他人身上得到过。

    只是当时的我觉得人要有骨气，既然被拒绝了那就不要死缠烂打了，何必弄得这么不体面。但最后还是不甘心占了上风，是，我不甘心就这么错过她，错过爱情。

    于是我就去西雅图找她了。

    当时我开着车穿梭在荒无人烟的公路上，脑子里只有一个想法，不管怎样，我都要一个结果。接受也好，拒绝也好，我就要一个明确的结果。

    好在，她接受了我。

    故事写到这我有点累了，也不是太愿意接着写了。

    回忆太过痛苦，好长一段时间我都在半夜惊醒睡意全无，然后看着窗外的夜色直至天亮。

    我文字功夫真的不是很好，写过最长的就是论文，花了大半年写的。几年不提笔，短时间内写这么多我有点跟不上劲。之后的故事，如果大家看得不舒服，还请见谅。

    毕业分手季，我们也没能免俗。不过不是因为大多异地或者发展不一的原因，而是单身主义。

    她给我说这个词的时候，我愣了好久才反应过来。

    单身主义？

    我听着就觉得是个笑话，天大的笑话。我们都在一起大半年了，她给我说她说单身主义就想自己一个人过，我觉得她在侮辱我。

    那是我们第一次也是唯一一次吵架。

    哪怕我们