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   分卷阅读1 (第2/2页)

那么那么爱我。

我是个不缺爱的孩子但是我时刻缺乏着安全感。我感受过亲情、友情和朦胧的好感,也受到过伤害。我比一般的朋友要黏人也要无趣些,我希望得到的会多一点点但我从未表露出来。mama曾说过我是个心冷的孩子,就是对自己很残忍,对周围人也是非常非常慢热。我学会了把真正的自己狠狠包裹起来,如同我的穿衣风格可以从可爱到嘻哈到OL,我的性格可以从淑女到疯子,我不知道哪个是真正的我,因为我总是在变化,我不希望任何人窥探出我的内心活动。

二、如今

我开始找到一种方式,就是写作。严格意义上,这只是一种内心的自白。看着电脑里的文稿1、2、3……我会多一条存活的理由。它们像我的孩子一样,未完成时是残缺的,我不会舍得丢下它们。

我开始学会承认自己。我确实是有着各种各样的欲望,有着别人看来白日梦一样的奢望,有着眼高手低的恶习。但我不会再克制与压抑这些感受,因为束缚它们的过程更令我痛苦。这些想法,这些欲望,都是我的一部分,它们的存在并没有给别人造成任何伤害,我选择宽恕和接纳它们。

这种博爱使得我很少再自我纠结,真是对自我很大的解脱。但是一些渗入骨子里的扭曲已经反映在了我的言行里,我试图去纠正。就像在飞驰的地铁里看着黑色车窗里的自己,我在灯光下,而它在黑暗里,我抬手,它也抬手,但触到的只是透明的玻璃。

2020年的9月是一个转折,在工作中,当我的想法一直没有被落实,设计和真实情况存在偏差时,我开始出现很大的焦虑。虽然之前的考试和比赛前我都会焦虑,但如今的焦虑是一种看不到头的,无形的,促使我在非工作时间也一直头脑风暴中。白发多了一根又一根,敏感肌上开始爆出痘。哈!这就是种种我不满意自己的地方。

我开始喜欢戴帽子出门,既是为了遮掩白头发,也是为了能在没时间洗头的情况下尽量体面一些地走在阳光下。帽子投下的阴影像一种保护,让我可以蜷缩在一个自己的小空间里,眼睛睁大了些,嘴角也偶尔上扬了。帽子给予我的自信是无与伦比的,不够挺的鼻梁、偶尔晕妆的眼线、不停冒油的脸,仿佛都掩藏在黑暗里了。

然而有一天我戴着帽子企图掩盖住不断冒油的脸去买水果的途中,一个猥琐的大叔冲我笑了笑,让我瞬间崩塌,狠狠回瞪了回去,又仓皇地走掉。那一刻,我希望自己是透明的。

周末时,我计划去寺里逛一逛。我并不是佛教或者道教的信徒,但尤其喜欢寺庙里弥漫的烟火气及安神的香味。这算是我两周来第一次走离自己的生活圈,我给自己定下的目标就是半个月必须出行一次,感受些阳光、空气、不一样的人,不然我会停留在自己熟悉的小圈子里,继续低头匆匆。

一个人站在公交车里,用帽檐遮住面无表情的脸,有时候真担心自己成为面瘫。但周围的人或看向窗外,或目无焦点地看着前方,或疯狂刷着手机,也都是面无表情。这种时候,如果你扯出笑容,和其中任何一个不小心对视,对方也不会微笑回应,只是把视线移开罢了,我尝试过,然后不再相信“微笑会传染”的公交车版本。

但有一类人除外,就是孩子。抱在怀中的婴儿们会用好奇且萌萌的眼睛





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