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这人，我可丢不起。我说，够啦，别说了。母亲说，谁让我是你娘，你要有个过日子的样，还用我说，成天瞎写，管个屁用。就在这短短的一两分钟，我下定决心写，写出个样子，给自己一个证明。我马上给王晶瑜写了信。

晶瑜：

我深爱的妻，读你来信，感慨万千，你说的很对，我不能再这样昏昏沉沉的下去了。也曾想断了写作的念想，安安稳稳的过日子。我恨过骂过问过自个，为什么不能同别人一样呢？可我无法控制自己，这能怪谁？怪我太固执，太痴迷。你一个女人在外抛头露面，辛辛苦苦的挣钱养家，我觉得很对不住你，回来吧，我很想你。

我不想欺骗你，这次构思的我一定要写完，不论成败，就这一头年，年后那怕你打我骂我的让我写，我都不写了。你说离婚，你不知我有多伤心难过，难道你忘记了我们当初的誓言吗？我为什么会有这样的念头呢？我真的很担心，回来吧，我想你，想和你一生两世永不分离。

自信寄出后，我就盼望妻子出现在我面前。一次次满怀希望地站在村口张望，一次次失望而归。那种急迫不安的等待，逐渐趋于平静，化为绝望。心想你人不来，总该来封信或打个电话，难道说还真离婚不成？我不信这辈子就发表不了一文半字，写，我一定要写出名堂，让你王晶瑜瞧瞧，我也不是随意让人看遍的人。我带着满腔的怨恨投入到写作的激情之中，随母亲如何唠叨，我不管不问，谁让我不务正业来？直写到秋到才罢手。

一天下午，我和母亲捆完稻子快五点了。母亲先回家做饭，我加班赶点的背上来。天眨眼间就黑了，四周静悄悄，我想到远在他乡的妻子，此刻她在干什么，是否也想到了我，为什么就音信全无呢？难道说对这家一点眷恋也没有了吗？我用一种近似疯狂的劳动，来麻醉内心的痛苦，一次比一次背得多，仿佛背的越多，内心的痛苦越少。当我气喘吁吁大汗淋淋地背完最后一摞稻子时，心里空落落的，给没头魂似的东倒西歪向家走去。

到家，母亲递给我一封信说，快点吃饭休息，明天还得干活，信可能是你媳妇来的吧。我撕开信封，一行行秀丽的字迹，如一把把尖刀刺进我的胸膛。

文彬，读你来信，我真是伤心透顶，彻彻底底的对你失望了。你说断不了写的念想，我也实话告诉你，这样的日子我真过不下去。我真为你感到悲哀，替你羞愧。一个大老爷们，让我一个女人在外打工挣钱补贴家用，你也能在家写下去了。叫你说这日子能过下去吗？给你机会你不抓，也怨不得我。我考虑再三，不得不伤心而又狠下心肠的选择离婚。

文彬，你不知道我有多痛苦，好想和你白头到老，可你呢？一次次不思悔改，深陷其中，不能自拔，令我心碎绝望。大富大贵人人都想，现实的残酷，生活的无奈，容不得任何人去逃避，必须面对。而你整日活在空想的梦中，欲望的魔障把你折磨得人鬼不分，再写，这种心病就无可救药，自毁灭亡。断了写作的欲念吧，我不图你飞腾黄达，只求你平平安安的过日子，认命吧。

文彬，别再写了，再写这家诊散了！

我立马意识到事态的严重，再也不能任其发展下去，稍有不慎，这家真的散伙了，我决定忙完秋就去青岛。

<十七>

忙完秋，我去青岛找妻子。那时王晶瑜已换了住所和工厂。而我还蒙在鼓里，害得我从下午四点左右，一直等到夜里十点，下班