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   作者独白 (第1/1页)

    

作者独白



    每一本完结都需要在后面缀上一篇作者的絮絮叨叨,想告诉你们,从三月到六月的四个月里,我都想了些什么,有着什么样的感受。

    说起来《林深处》,第一反应是抱歉。《林深处》开文前,我并没有任何打算。原本的计划是写一本无限流,奈何每天看的人实在太少,寥寥几个人,过于打击热情。于是我隐藏那本更新了几章的无限流,打开备忘录写了文案,就这样,又是没有大纲,没有任何计划,林深和顾淼淼就出现在了我的生命里。

    以前看过我写的作品的人大概知道,我从不认为我写的每一个人是单纯的纸片人。相反,我以为他们真实存在着,在那个也许平行,也许有一天会交叉的世界中,好好生活着。

    抱歉和愧疚,因为我的能力,没能把他们的色彩完整地展现给你们,抱歉,我没能把我的故事写得更好。

    2020年1月6号《亲昵》开文以来至今,《林深处》是我完结的第七本书,敲下的文字终于超过百万,过于敏感的我,在打下这行字的时候,已经忍不住红了眼眶。

    《亲昵》开文第一天,我看着它涨了两个收藏,那种喜悦至今难忘。仿佛我轻轻一跃,便可触碰到天花板。

    当然,其中心酸也不会少。

    写得不好,写不出来,太累了不想更新,工作压力太大,写的文没人看,因为种种,我对着朋友哭了好多次。当然,这些都发生在前两年。

    《隔墙有耳》开文后,我突然明白我的问题。

    啊,原来我是一个没什么天赋的人。

    我的确幻想过写文这件事能带给我什么利益,但两年过去了,这种幻想早就消失殆尽,只是我依旧喜欢做这件事。每天晚上打开电脑,无论几点,打开空白的文档,敲下一个又一个字,把它们排列组合变成一个故事。

    《隔墙有耳》更新时,有人到微博给我写差评,我看到后特别伤心,但是又无法否认。更有甚者跑到微博私信骂我,让我别再写文了。我难过但是哭不出来,下午两点,我带着帽子在北京街头走了两个小时,才把情绪消化完。

    在生活中,我已经学会不那么脆弱,但是面对写小说这件事,我好像永远都是个不知道怎么面对打击的小孩。我的父母告诉我,要学会隐藏自己,不要永远像个小孩子,把自己全部的情绪变现出来。学了很多年,我终于在生活中进步了一些,但只在写作这件事上,我还是从来没变过的我自己。因为攻击不断怀疑自己,又不断鼓励自己继续的人。

    不知什么时候,我开始变得特别谨慎,每次敲下一个字,都恨不得斟酌十几次。没什么长进,只是失去创作的激情。我在学习其他优秀作者的方法,甚至去搜索过各种培训班,但我的进步实在太慢,慢到我自己偶尔也会恨自己。

    然后我梦到了林深和顾淼淼,他们教给我从头开始。

    平心而论,《林深处》的阅读量很差,但是于我而言,这是一件好事。从最开始的低落,我学会接受,学会更加感恩,学会改变。

    我在第一篇独白里写“只要有一个人愿意看我写的文字,我就会一直写下去”。

    很高兴,三年了,我真的做到了。虽然不高产,但是我并没有停止。每一个故事都得到了圆满的结束。

    无限流的故事,我会在全部写完后一次性放出来,再次向曾经看过那篇文章的八位读者道歉。很抱歉,我没有立即把它更新完,非常抱歉让你们有不好的体验。也谢谢你们曾经点开那篇文章,给我支持。

    《林深处》给了我许多,林深和顾淼淼平淡的幸福,让我哪怕半夜拖着疲惫走在路上也会笑起来。

    耍心机的深狗,没什么出息只是乐观的淼淼,一根筋却也懂得珍惜自己的王子,还有欢欢旅馆那间屋子中燃起又灭的长明灯,都曾无数次让我幸福。谢谢你们。

    林深和淼淼的故事到此要结束了,番外会写一个猫狗甜甜日常和王子的爱情。

    感谢每天每天来看文的你们,还有在微博给我留言,私信我怎么增加阅读量的宝贝。谢谢你们的鼓励,谢谢你们的喜欢。

    如果《林深处》曾让你感受到那么一瞬间的喜悦,感动,抑或悲伤,我已经满足。

    因为工作太忙,无法保证更新,所以七八月份不会再开新文,九月份会正式开下一本。

    如果你们还愿意看我写的故事,记得再来。

    山高水远,我们来日再见。

    谢谢每一位可爱的你,愿你们一切都好。



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