加州客1 (第2/3页)

我需不需要，仿佛Omega要依靠Alpha是默认的事情。

    我偶尔会反抗，然后在反抗的过程中懊恼自己看了太多数学公式，一些肮脏的话只能从幼年听mama们地朝家里扒。

    他会再一次把教科书里的信息素法则教授给我，他会拿匹配过的信息素压制住我，让我动弹不得，只能屈辱懦弱的流泪。（那个时候我好想死　划去）

    很多次我都想一死了之，但每次不是被阻止，就是想到莉莉，我恬不知耻地觉得如果莉莉知道我死了，她会哭的。

    从小到大我惹哭过莉莉好几次，她小时候爱哭，长大了好像就不怎么哭，细数起来，好像我们两个哭的次数可以持平。所以她哭一定是遇到了很伤心的事情。

    当时她得知胖胖死的时候也哭了，哭得好伤心，我抱着她哄了好久，她都还是哭。胖胖都不算她的狗，她都那么伤心，那如果我死了，她一定（划去）可能？　应该会哭的吧。

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    我到底是什么？

    我不应该骗莉莉的，其实她不想要我是因为我骗了她，而不是因为我是Omega吧。

    当时也不知怎么了，那张属于Omega的报告单就是拿不出手，也或许是轮值医生对我说的那句“建议你去医院检查一下”放松了我的神经。

    一个谎言一旦成立，之后只能用无数个谎言来弥补。

    我用一个又一个的谎言隐瞒我的第三性征，而且当时我可以很好地伪装成Beta，因为我的遗传病，我的嗅觉系统开发的晚，第一次发情（划去）也很晚，所以当班上的其他Omega嫌弃Alpha们不小心泄露出来的信息素时，我可以置之不理。

    第一次闻到别人的信息素是Omega的，很辛辣的味道，信息素和世间很多味道都相似又不同，闻到信息素的时候第一反应是判断其主人的性征，再是味道。

    我的病让我的信息素很淡，也很少，据说mama也是这样的。

    当时爷爷奶奶不理解我的做法，他们觉得无需隐瞒，我好像冲他们发了人生第一次脾气，也可能是第二次，奶奶说我在婴幼儿时期不是很乖，折磨了我的mama们很久。

    我觉得他们没办法理解我，Beta是无法理解Omega和Alpha的，Omega发情的时候那种，浪荡，无法克制，（很长的划痕），是我穷尽二十几年都没能成功避开的东西。

    所以莉莉没办法原谅我，她试图原谅我，她尝试了，然后耗光了她对我的爱。

    就像mama们试图爱对方，也最后失败。

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    它动了一下，他很高兴。

    最近它动得越来越频繁，很多时候我能看见它把手抵在我的肚皮上，撑出一个小小的帐篷。

    我不喜欢它，可就像mama当年没办法打掉我一样，我也没办法打掉它。在国内的时候我就问了医生，能不能帮我打掉它。

    医生告诉我，男性Omega生殖腔很脆弱，百分之九十会在手术过程中因为大出血而死亡。说完，医生就匆匆去查看另一床了。

    但我不害怕死。

    我好几次想要杀死它，是它捆绑了我，我也想杀死我的生殖腔，杀死我