日记--关于nasia的一切_10.9如果再晚一些相遇 首页

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   10.9如果再晚一些相遇 (第2/2页)

,过敏也不允许我去碰这些玩意。

    最后只剩下性。

    冥思苦想后,我发现欲望里相对比较健康的内容也就是性了。

    只要不怀孕,不染上性病,几乎是最好的选择。

    然而我要怎么说呢?frank家是比较传统的信教家庭,不太希望他有婚前性行为。我当时听完觉得tm比好多亚洲人都保守。

    思路清晰至此,身体内部无处宣泄的负能量好像终于找到一个痛点,开始无限躁动和咆哮。

    “我需要一次真诚剖析欲望的对谈。”当时这样想着,将奔腾的欲望压了下去。

    周五和frank视频,在得知我并没有去看心理医生之后,立刻盯住我预约学校心理健康咨询,被逼着弄完这些事情后,我好像又什么都不想说了。

    两个人第一次这样相对无言了很久,他眼神中有千言万语想说但又怕不小心伤害到我的小心翼翼。

    最后在尴尬中结束了对话。

    周二他推了之前的安排,飞过来陪我去心理咨询。

    诊断结果和预想的一样糟糕,老师和学校都很重视,找我谈话,问了很多很多。

    可我不想休学,也不想让精神医生开一堆药,靠这些药物维持一种“把感性关在笼子里”的生活,那些药我不是没吃过,相比当下内心还存有的一点求生欲,吃完药之后的嗜睡反应和极度压抑的药效才真的让人想上吊。

    坐在学校长椅上喝着frank买的草莓奶昔,两条腿有一搭没一搭晃着。

    我漫不经心问他,如果选择不吃药不接受治疗,他会不会支持我,并且按照我的方法帮助我。

    他拒绝了,眼睛里闪烁着对现代医学的无限自信。

    突然心里觉得好像是在鸡同鸭讲。也好像是自己在误入歧途吧。

    大概快喝完的时候,他说现在要回去,还有很多事情没忙完,等放假了再陪我。

    我鼓起最后的勇气拉住他,附身到他耳边,把之前想到的方法全盘托出。

    他的耳朵逐渐变粉、变红、红得像冬天雪夜里被冷冽冬风刮过似的。

    而后起身,走到我面前又蹲下,像是守护公主的骑士。

    他把草莓奶昔放到一边,转而拉起我的双手,有些严肃而害羞地说道。

    “你现在生病了,需要医生、朋友家人,我们大家的帮助。我并不能因为你在这样非理智情况下做出的选择而趁人之危。我不想伤害你,所以抱歉不能答应你的请求。我会陪你一起度过接下来的日子,等到毕业我们就结婚,搬到一起住,一切都会好起来的。答应我接受治疗好吗?”

    心里好像有什么连结着的部分突然碎掉了。

    我微笑着凝视他的眼睛,看向深渊里的自己。

    大概是一颗气球终于挣脱石头的束缚,飞起来的感觉。

    切断它,我们就都有了未来。

    “分开吧,我累了。”想哭又好像眼泪已流尽,只剩下让人不由自主眨眼的干涩。

    他的瞳孔因慌张而剧烈震动着,想要说什么却突然失语。

    “为什么?”嗫嚅许久后只讲出这一个词。

    “没有什么为什么,只是累了,不想再在一起。如果你尊重我,就做回朋友吧。”

    他显然无法被这么简单的理由说服。捏着我的手不由自主地用了很大力气。

    我忍着痛,让他先回去处理自己的事情,继续工作、生活。

    他最终也没能接受这个结果,留下一句“你现在状态不对,先休息,之后情绪稳定我们再谈。”便回去了。

    好像从这一刻开始,漫漫长夜不再让人难以忍受,不再期待任何光亮照亮自己,就这么匍匐在土里等待分解,望着偶尔飞舞过境的萤火虫。

    后来我没有再回他的消息,同学朋友们问,我也只说分手了,他们便不再替他传消息。

    他最后的留言是嘱托我记得看医生吃药,假期一定来找我,让我自己保重,再之后便陷入寂静。

    失去这道禁制,欲望火山终于在心底爆发,喷涌迸发出来的岩浆淹没了一切,随之一并飞出的恶龙在朝我怒吼。

    回不去了。

    我想道。



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