做出决定，林今钰情绪崩溃 (第1/4页)

    林今钰和唐睢之走了以后我不得不洗了一个小时的冷水澡，冰冷的液体稍稍冷却了我发热的脑子，我艰难的从汹涌的杀意中挣脱出来，长长的呼出了一口气。

    我想杀了唐睢之，在林今钰崩溃的自残的时候这种念头达到了顶峰，我想拧断唐睢之的脖子，将他的四肢扯下来，看着他漂亮的眼睛逐渐失去生机，他看起来像是勤于锻炼的类型，身形比我高出许多，他的肌rou也很有力量，但是如果我想杀了他，我确定我可以办到。

    但是我不会这么做

    我妈从小到大对我提耳面命绝对不可以杀人，这是一条绝不能跨过的界线，她是个是非分明又有些懦弱的普通人，她对我的爱建立在我没有越线的基础上，所以即使我的不正常使她感到惧怕，但我没有跨过那条线她就能安慰自己我还没有犯错，我是可以变正常的，她的爱充满了犹豫和不确定，但爱就是爱，我靠着她的爱活到现在，是绝对不会在这种事上让她为难，即使毁灭自己我也不会去迈出那一步。

    而且最重要的一点是，我根本没有必要杀了唐睢之，虽然他是个精神不正常的垃圾，但他没有妨碍到我任何事，出轨这种行为归根结底是林今钰的责任，他没有抵抗住诱惑，做出了对我不忠的行为，这个道理很清晰明了，我的情绪无论好与坏都是冲着林今钰的，我不会去迁怒任何其他人

    林今钰。

    明明已经洗过了好几遍，但我手尖染上林今钰血迹的地方好像还在发烫，他对我的影响比我预计的还要深，这不是一个好事，他犯下的是在普世的价值观里不可原谅的过错，他背叛了我，我却不想杀了他，看到他痛苦的模样我甚至对唐睢之起了杀意，这种不受控制的感觉在我的人生中还是头一次，我经历过的许多第一次都是他，这可不太好，这意味着我会很难忘掉他。

    很难忘掉就代表可以忘掉，我不会对已经结束的事情再过多的留恋，长时间保持负面的情绪会让我丧失对自我的控制，或者说我已经对自己失去了控制，我明明已经决定不要林今钰了，但是看见他的眼泪我还是伸出了手，我不知道那个时候我想要他是什么反应，但他拒绝了我，这是他的选择，那么，即使他是生是死，我都不会再对他伸出手了。

    自我剖析以后，我确定了需要去做的事情，眼前就变得简单多了，我把林今钰的东西打包好寄到他学校，拉黑了他的联系方式，将被他拨乱的生活回归平静，刚好公司那边接了一个项目，我把林今钰抛在脑后，专心致志的忙碌起来。

    等到项目结束已经过去两个星期了，林今钰很好的遵守了约定再也没有联系我，没有刺激源在眼前晃悠，我的情绪逐渐又回到了平静的状态，拜我的精神病所赐，现在想起林今钰和唐睢之也不会有痛苦的反应了，林今钰用三年将我的感情波动起涟漪，不到一个月就逐渐重新变为了死水，我无法判定是好是坏，毕竟随着情绪的消失一切又都无所谓起来了，这种无谓才是我的正常状态，倒是最近又重新想起了没遇见林今钰时候决定好的事情。

    重新拾起这个念头恍然间有点大梦初醒的感觉，梦醒了我还是在为了这个念头勤勤恳恳的打工，毕竟这是一个长期的目标，我的工作收入还算可观，我又基本没有物欲，一切开销都保持在生存水平，本来已经攒下一笔不小的数额了，但是这三年被林今钰搞得目标都变了，不仅没有好好存钱还多了好多开销，现在要重新开始攒钱。

    不过也有意外之喜，我妈能结婚生子实在给了我很大的帮助，她虽然现在的重心还是要看管我这个神经病，但是随着我弟的长大，她的目光会慢慢偏移到他的身上的，她对那个健康孩子和美满的家庭是明眼人都能看出的喜欢，这很好，从心理学上讲，美好的环境会带给人提供正面的情绪价值，也会适当增强对痛苦的抵抗力，她