恶房东的违禁食品 (第3/3页)

火燎地冲上楼梯，跑出楼道时，一个恶戾的声音从势利眼家里传出来：“死丫头！你要去哪儿？”

    “啊？”我惊停住脚步，未回头，势利眼就啪嗒啪嗒着两片拖鞋追出来。

    “死丫头！明明恨不得飞出去避吃我做的菜，还搬出什么美国总统的午餐？你忽悠老娘开心是吧？”这位凶恶的“后妈”拽住我的手臂，那个狠劲几乎要把手指掐进我的rou里去。

    我如遭电击，几分钟前才敷衍赞美过她的厨艺，这会儿被现场抓包，好像搬了一大块石头砸在自己脚上。

    梅馥爱啊，你为什么要违心赞美她的菜呢？即使再饿也不能说出那种凶险过割腕抹脖子的话啊！

    只要一想到那一个个白色的盘子里盛着各种黑糊糊的rou，还有那一坨坨烧煮过度、青得发黑的青菜，任何有血有rou有理想有追求的人都会感到双腿发软、前程一片乌暗，那种抓狂的痛苦实在无法用文字表达！

    特别是当我必须为自己一时语失而不得不去吃那些令人发憷的食物时，连死的冲动都有！

    “给我吃完再出去鬼混！”势利眼拉着我一直往她家的厨房拖去，像拖一具死尸般——如果真是死尸也许好些，至少味觉和嗅觉不会受到这等惨无人道的摧残。

    看着一盘盘令人肠胃抽搐的午餐，我必须满怀感恩之情，并且强颜欢笑地吃下每一口，否则必定导致两个后果：一是耳朵飞速长茧，二是房租变相上涨！

    我扭曲着微笑，快速解决桌上二分之一的食物，背过身狠狠地松了口气，以为煎熬就此结束，势利眼却在对面喊道：“锅里还有！”

    噢迈嘎！作为恶魔工作室ＣＥＯ的我还有正事要办呢！而且，最最严重的是——胃里那些以及嘴里这口还没咽下去的东西根本就不是人类的食物啊！

    “还有？”我忍着即将产生的胃绞痛无意识地重复道，早已泪流满面——这个单身多年的女房东还有这么一个令人难以接受的缺点：就是毫无美食鉴赏能力。

    一不小心被这“大厨”瞅见我的狼狈，“大厨”立马恼羞成怒、唾沫横飞：“你哭什么！有那么难吃吗？”

    “不是！我……我是感动！”违心说出最后两个字，我的眼泪又狠狠地流了一把，为了避免引起她的怀疑，我还不忘加一句：“自从１６岁mama离开以后，我从来没吃过这么好吃的菜！”

    “喏，自己去盛吧。”势利眼往煤气灶一指，突然笑得无比热诚，也许我提到失踪的母亲令她对我的赞美信以为真了，也许我痛苦的眼泪令她对自己的厨艺信心倍增，但不管怎么样，我是胃劫难逃了。

    瞅着里外全黑的锅，我不禁同情它跟错了主人，经过今天的烹饪，它也将寿终正寝。

    如果我是国家食品监督局的那个啥长，这锅东西绝对要归入违禁食品名单的，而且排名一定要在那个啥鹿奶粉和那些黑心月饼、黑心饺子之前！

    我深吸了口气，闭上双眼，以风卷残云之速将锅里那团东西倒入腹中，丢下“拜拜”两个字就飞跑出去！

    不行了！实在憋不住了！

    跑出小区，绕进另一条街，我才扶着墙，低头冲着墙角张口就呕……

    那团黑色的“食物”几乎原封不动地从我喉咙里滚出，紧接着还有各种前天吃的未排泄出来的不明食物。

    这、这实在比吃那个啥源减肥茶的清肠效果更佳！

    “下回可以建议这位拥有绝顶厨艺的房东去研制减肥茶，绝对比那个啥源减肥茶的市场效应更好！”我抚着胸口自言自语，虚脱地倚在墙边喘息。

    眼珠一斜，一辆不起眼的旧车停在对街，似乎从我扶墙呕吐那一秒就一直停在那儿了，我把视线转移到驾驶座，一个穿着浅灰色休闲装的男人一瞬也不眨地盯着我，直到我转身正面看他，他才难为情地把头转向别处。

    未知此面善男子是何人，且听下回分解。