日志其四（一） (第3/4页)

情感。

    爸爸也会在赌博手气好时买来炸鸡给我们一家吃，爸爸总说再赌一局就能赢来全家出国游轮的钱，这是他表达爱意的方式。

    他赌博的钱如一种轮回，输掉的赢来的钱花在赌桌上，有一部分会挤出来放到家庭餐桌上。

    爸爸说赌博都是为了孩子，mama说杀掉老公都是因为我的欺骗。

    mama，爸爸，你们为什么总喜欢把罪行转嫁到孩子身上来？

    我观察过爸爸死亡的方式，是被蒙着被子用菜刀砍断脖子，到底砍了多少下，菜刀都被砍出了凹痕，mama是怎么暴发出反抗的勇气呢？

    是因为我在短信里暗示了爸爸会杀掉我让她作为女儿的母亲愤怒，还是爸爸想让mama生下来孩子后把儿子送给追债人让作为儿子的母亲痛苦呢？

    我没有感到恐惧。

    但我学会了模仿爸爸害怕追债人，mama害怕爸爸殴打的模样。

    我模仿着害怕的样子，告诉了警察我看到的真相，我没有说谎，我的肚子里还有mama的遗书。

    我在派出所上厕所，把白纸黑字排xiele出去，我觉得好舒畅，派出所的空气很冰凉像停尸房一样寂静，我感到自己残破邪恶的身躯好像排掉了一部分污垢毒素。

    我后来有去见过第三者，她搬家了，邻居们更多提起第三者插足感情的事，他们更爱聊桃色新闻，说如果不是第三者的引诱，那户人家的老公根本不会喜欢赌博，也不会被杀掉。

    他们更关心老公，说是孕妇老婆太不懂事，孕期毕竟没机会让老公开心。

    我知道世界上有很多坏人，我听到了他们的话没办法置之不理。

    毕竟我还是爱mama和爸爸，我是你们的孩子啊。

    我按他们的方式惩罚了他们，在他们辱骂第三者的批判语境里让他们成为了第三者，第三者最难自证，只要我略施小计放些大字报再偷窃些私密物品拍照，就能让他们尝到刀子回旋喉中的痛意。

    对即将成年的孩子而言，提前做些成年人热爱的空口造谣的行为不是困难的事。

    客观冷静的群体很难受骗，我的欺骗行为只会在特定情况中奏效。

    关于第三者，我的确厌恶她，在mama的叙事语境里，我知道第三者是让mama受罪怀孕的原因之一。

    当我来到第三者搬家后的小巷里，我看到第三者抱着还没周岁的儿子麻木地坐在巷口红灯店里，我看到她疲惫、倦怠的神情，我注视了很久，忽然很想mama，很想曾经那个小小的暗藏着歧视偏见但整体温暖的家庭。

    我站在门口无声流下了泪水，但流着流着，我忽然很想在无人认识我街道大哭一场，我很痛快地放声大哭，声音好像在鸣笛。

    她看到了我，她的儿子被我吓哭了嚎啕大哭，她好声安慰儿子，把儿子放到另一个椅子上，跑过来骂我是疯子，她污言秽语中气十足，直接把我骂跑了。

    我当时对第三者朦胧的心情在记者面前得到了原因，记者好像为了安慰我，第三者的存在很正常，人类的爱情从不会持久，人类的本性怎么会只能爱一个人呢？

    虚拟作品里矢志不渝的爱都只是违背本能的高级动物的道德，在贫穷家庭里连物质生活都未满足，家里书柜都无法喂养自己的精神需求，这样的高级动物只有“动物”二字，怎么会有如此强烈的束缚自己的道德感？

    第三者的存在并非全数都是第三者的过错，而是在缔结关系的恋人中的一方无法控制自我道德感做出的错误。

    社会批判的重点却放在了第三者身上，而非自称相爱实则用谎言维系的恋人身上。

    记者不想让我恨第三者，她不想让我活在恨意中，我说我没有恨，只是厌恶想要依附男人的女人，记者说这是社会教育的大问题，单纯厌恶个体无利于改变现状。

    她告诉我说，不加束缚的欲望会破坏家庭，婚姻