春梦_16 首页

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    三月九号:梦醒。我上学,搭车时我认真地想自己到底还在作梦,或是清醒了。梦里梦外的生活没大分别,场景不是居住的社区,就是大学、樊梦的家(应该说是我想像中的他的家)。我打开袋,搜索,找到梦笔记,才肯定这是梦。我无法分清梦与现实的交界。我又与樊梦缠绵了,过程不太记得,很快掠过。温存了很久。樊梦伏在我身上,我们双腿交叠,难分你我,他将我额前微湿的发拨上去,就着我的额头吻了一下。然后我又作了另一个梦……

    梦作得太多,使我心神恍惚,不自觉提早入课室,察觉到这一点时就太迟了。樊梦向我搭訕——他第一次这样做。这个在梦中与我分享了无数次亲密的人,在现实中终于主动对我说一句话。我的身心在梦中得到满足,醒后发觉身边没有他,甚至生活里他只当我是一个陌生人——或者一件助他摆脱春梦的工具。

    今日轮到这场梦。我已经不需要翻看梦笔记,也大致记得樊梦当日作的那场梦,或者猜到今天我跟他有什么对话。梦反映我的未来,却只显示与感情有关的一部分。若有天,我在梦中跟樊梦分手,那到时候挽留感情的人又是我吗?现在接近樊梦的人是我,日后完结感情的,大概也是我。犹如亲手带大一个孩子,看着他长大,再杀了他。为什么『他』要将这个责任放在我肩上?樊梦真自私,他什么都不知道,坐享其成……不,我在想什么?自私的人是我才对,是我,在观看『他』所给我的梦后,动了心,将樊梦拉入局中。然则,樊梦是受害者。

    可是我怎能忍受一个夜夜与我缠绵的人,在现实中对我不屑一顾?是的,在『他』让我看这些梦时,『他』就打定主意将樊梦送给我……『他』知道我必然会受到梦的诱惑去行恶。抑或这是一场考验?若真如此,我输了。我心甘情愿落得疯狂的污名,只为换来现实中如樊梦的一次缠绵(虽然我自己怀疑是否只满足于一次)。

    我告诉自己,对于樊梦我只是抱着求知慾:一个外表木訥的男人果真有梦中风情吗?现实中的樊梦以为与我保持君子之交,就能去除春梦,他这观念没有错——我梦中的樊梦就曾经与我变成极普通的朋友。可是,君子之交无法去除我的春梦,因为与樊梦成为普通朋友的我必须苦苦压抑性欲,至夜里梦中释放出来,才引起更火辣的纠缠。

    我告诉自己,我们没有感情基础,若真要说,是『他』为我们牵针引线。我想也没想过要跟他认真发展感情,甚至是可笑的长长久久。我只想知,在现实里跟樊梦缠绵过后,会为我的梦带来什么变化。樊梦,你别怪我——你自己也将我当成一件工具,那为什么我不能够当你是一件实验品?你想过的,我都想过,因为我比你早作梦。

    于你而言,你自觉跟我谈一两句,做普通朋友,既不会为我带来痛苦,自己也能顺道摆脱怪梦,还从此多了我这条人脉,一举三得。但你无法想像春梦如何折磨我,一个正常人无法忍受在现实中被春梦的对象疏远。梦是一种麻药,终有一天我会受不住现实与梦境的落差,选择长眠——我长眠了,你会否因此觉得轻松?

    也许我不该这样想你。

    只有在写笔记时,我才觉得自己能够与你对话;只有夜里,我才能与你亲热,渐渐我想:不该这样的。不该这样,梦里的应该变成现实,现实应该变成梦。若你在梦中对我冷淡,至少我自梦境醒来,还能拥抱着你,求你给我一点慰藉。

    今日我听见你叫我的名字。你叫我兆春。在梦里你不是这样叫我的,你叫我做『楚』。楚——我在大街说要吻你,叫你合上眼,你合上眼,我躲到一旁去,你迟迟未感到我的嘴唇落在你唇上,你张开眼,看不见我,气急败坏地怒吼;楚——我佔领你的精神你的身体,你央我给你一个痛快;楚——我们去小食店吃东西,你轻轻叫我,你说我吃得一嘴酱汁,像只乌嘴狗……你叫过我这么多次,现实里你依然叫我做『兆春』,如系里任何一
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